Qué día más raro :)

Recordaré este día por varios detalles extraños.

ALMA

Estaba en un campo haciendo una actividad con más gente. Tenía que hacerle daño a los demás. Cuando descubrí que alguien me podía hacer lo mismo en la misma actividad, dejé de hacerlo y me alejé. Al alejarme, vi en el cielo naves espaciales muy luminosas. Sujetos se bajaron de ellas y tenían la misma luz. Entonces me di cuenta que debía irme con ellos. Estaba preocupada por los demás...nadie sabría. ¿Sólo desaparecería? Pero mi alma descansó cuando no me fui sola.

Adivinanza

Te equivocas de persona si crees que insinuando yo sabré todo.

Máscara de seducción

Máscara de seducción
nacida para el placer
conduces a un abismo eterno

Musa de la decepción
efímera perfección
finalmente seras maldita

Extasis tan irreal
tan fugaz espejismo
alejate de mi

I.D

Soy Javiera Castillo

y soy la relativa menor de Camilo Arredondo.

Unia

Me acabo de detener a pensar, luego de un dulce y rico trozo de pie de limón (babaa), en mi característica quizás más notoria: Los sueños.

Lo peor es que en todo sentido se puede entender ese concepto en mi. En cuanto a las imágenes que puedo ver mientras duermo y que puedo recordar sin problemas a la mañana siguiente, y a las metas que voy integrando en mi vida a medida que el tiempo va transcurriendo, aunque sea una idea descabellada. El problema es que creo que debiera concretar más eso. Debiera ventilar más mis ideas. Aunque sean sólo para mi. Total, no hay peor que lo que no se intenta.

El problema es que al mismo nivel se encuentra mi capacidad de DUDAR. No sé aún si es un defecto o una virtud, pero de lo que estoy segura es que no es lo mismo que DESCONFIAR. Porque eso sí que no lo tengo. Y también desconozco de si es bueno no tenerlo o si. Igual, por cada día que pasa, me he dado cuenta que los extremos son pencas y que hay que mantener un equilibrio. El problema es que de lo que se piensa, a lo que se siente en el instante, hay un trecho enorme. En fin, luego continúo.

En este momento odio a Mitchell Peters

Todo sirve. Es cuático pensar en eso. En verdad todo sirve! Me es imposible ahora pensar en que estoy haciendo algo que no voy a utilizar. Porque en verdad sí lo utilizaré. Me acordaba de lo inútil que creía que era analizar un poema en el colegio. Me gustaba hacerlo en algunos casos, pero sentía que en ningún momento iba a utilizar esos recursos. Estaba muuuy equivocada. Pero bueh.

Amo cambiar métricas, cambiando de tema. Pero los ejercicios que estoy haciendo en este instante me parecen horribles ¬¬ es exagerado tener un compás de 1/4 xDDDDD o no? :O

Pero filo, lo debo hacer igual....me enojé un poco porque no me salía como quería, pero supongo que es parte del progreso. La autocrítica sirve, pero sólo mientras no me descalifique de alguna otra manera. Y sí me ha pasado. Termino siendo lo peor de la vida por una falencia técnica. UNA. Esa maldita falla que me achaca. Me gustaría solucionarla ya. Creo que ahora podré hacerlo de mejor manera con la caja nueva que estoy usando *O* esta sí es de a de veras xD

En fins...quiero comer pizza...hace tiempo tengo esa "necesidad" :B

Y lo peor es que leí un momento en que escribí esto mismo, en este mismo lugar...y ha pasado ya tiempo. Ayer me acordé que tengo Twitter. Se me olvida usar esa cosa :O

Lo tengo desde el terremoto y nunca más lo usé xD

Igual no me gusta.

Y eso.

Se on minun tarinani.

Wrap me up and send me back

¿Hemos estado aquí antes?

22

Hoy fue un Sábado muy distinto a los habituales. Me levanté tempranísimo. Eso ya es raro xD jajaja. Y fui a trabajar para un amigo :3

Creo que aprendí varias cosas y me relacioné con gente que no conocía, por lo tanto, fue justamente algo que necesitaba.

Creo que admiro harto a este nuevo amigo. Y creo que lo siente :3

Me atrevo a decir que me entiende en varios aspectos, sobretodo en nuestra similitud más grande: la música!

Lo conocí prácticamente por accidente. Se nos cruzó la vida tal como suele tejerla el destino (?), en el momento justo y en el lugar adecuado. Lástima que sea el último año que está en la u., porque ese fue el lugar elegido. A mi aún me queda mucho, pero sé que si la amistad debe ser real, seguirá afuera :3

Creo que hoy me siento feliz :)

Además, acabo de cucharear un tarro de leche condensada...taba muy rica XD

Eso es aprovecharse de cuando cocinan y quedan "restos".

Fue divertido distraerme, aunque haya tenido que ir justamente a la u para grabar.

En fin...más rato sigo escribiendo :B

Ver o no Ver

Quería ver para confirmarlo. Quería no ver para que no doliera. Quería ver y que no se me notara lo que pensaba o sentía en mi cara. Quería no ver porque sería enfermo y masoquista ver algo así. Y vi hacia otro lado. Pero veía el reflejo en aquella odiosa puerta de vidrio.

Karma II

Ayer pensaba en el gran error que estoy cometiendo al creer que todos se muestren tal cuales son. Si alguien supiera lo transparente y lo poco que puedo llegar a guardar dentro de mi vergüenza, seguramente todo sería distinto. Pero filo...sólo es así. Seguramente, quienes ocultan cosas creen que o también las oculto. Es lógico. Todo quien hace algo que sabe que tiene una doble intención, siente lo desagradable de su paranoia por creer que los demás son capaces de hacer lo mismo. Es genial poder aprovecharse de que todo lo que pasa por mi mente no es necesario ventilar. A veces me pregunto si alguien fuese capaz de leer mi mente. Creo que sería un caos. Muchas veces ni yo estoy segura de creer pensar lo que está pasando por mi cabeza. Pero es una lástima decepcionarse de otra persona, o mejor dicho, descubrir una verdad de aquella, sin que esa persona sea capaz de explicarte con su propia boca. Peor si descubres que lo que tú creíste de esa persona respecto a aquel tema, era todo lo contrario de lo que cree en este preciso instante. Y se deja caer por exactamente lo MISMO que tanto temía u odiaba. No lo entiendo. Pero no importa. Estamos en el lugar correcto y en el momento adecuado. Y si desea que todo sea así, lo respeto. No soy quien para meterme ni para decirle lo que está correcto o no.

Máquinas

Nacer gritando libertad
crecer con la venda en los ojos
vivir en un sueño, lograr los deseos
si fuera posible esta realidad.

No se cuando perdí la fe
no siento ilusión ya por nada...
fallé en el intento de ser ese niño
que cambió su mundo por no crecer.

Y perdí la razón,
me torné un extraño, triste máquina
solitaria, ¿dónde estan los sueños
que ayer prometían la felicidad?

Luché, nunca me resigné
y no me conformo con nada...
sin venda en los ojos, mi mundo controlo
no quiero vivir otra realidad.

sin perder la razón,
sin ser ese extraño,
triste animal
solitario,

perdidos los sueños
de ayer busco algunos
nuevos que alcanzar

Y perdí la razón,
me torné un extraño, triste máquina
solitaria, ¿dónde están los sueños
que ayer prometían la felicidad?

No se cuál es tu razón
el mundo es extraño,
triste y solitario,
encuentra tus sueños de ayer,
aún no es tarde, lo puedes lograr.

Chan!

Me corté el pelo...caleta D:

IKNOWTHEPIECESFIT

Me desperté temprano por la ansiedad. Fue inevitable. No podía volver a dormir.

El sólo hecho de pensar que debía tocar para mis semejantes me tenía un poco nerviosa.

Traté de no pensar en aquello y, al llegar a la u, me fui a estudiar piano.

Hice un rato ahí y luego con mis amigotes, para al final hacer la prueba de sonido.

Bueh...cuento corto...salió bien :B

y mis amigos que nunca me habían escuchado tocar me subieron el autoestima ^^

Lo penca fue lo de después...

Estaba con mi familia caminando hacia el P Arauco (nos quedaba a 2 cuadras), para ir a comer.

Llegamos a Kennedy y vi un choque. Pasó piola desde nuestra perspectiva...porque luego vimos

lo mal que quedó el auto. Pero eso filo....eso sólo demostraba lo fuerte que fue.

Tratamos de cruzar para ayudar al afectado. Un señor de edad que tenía toda la cara con sangre.

Verlo fue una imagen que será difícil de borrar.

Tratabamos de cruzar pero venían miles de autos y no podíamos hacer nada.

Llamé a Carabineros, pero justo llegó una patrulla cuando yo estaba ya en contacto con ellos...

Al menos intenté algo. Fue...horrible.

Ya sin poder hacer nada...

fuimos a hacer lo que íbamos a hacer

y más tarde fui a un ensayo (sí, seguí tocando) con Hijo Pródigo (Prófugo XD)

y me pegué muchas veces en mi rodilla :(

y...estoy puro peluseando.

Creo que tengo ganas de hacer un cambio en mi.

Físico.

Onda algo notorio....aun no se por qué.

filo...

I know the pieces fit.

Necesidad

¿De dónde sacamos tanta necesidad?

A tal punto que tenemos un lenguaje estudiado para comunicarnos

y posibilidades de cubrir nuestro cuerpo para que nadie más lo vea.

Tenemos un tiempo por el cual nos regimos y organismos para

protegernos entre nosotros mismos.

¿Será un castigo divino razonar tanto?

¿Por qué debe pasar algo para tratar de prevenirlo?

Al prevenirlo se llama a que suceda de nuevo...y se vuelve a tratar de prevenir.

¿Cuál es la idea?

Nos admiramos entre los semejantes por sus virtudes

y despreciamos por los defectos.

Nos aburrimos.

NOS ABURRIMOS!

¿Sabes lo que quiere decir "aburrir"?

Según la RAE, es "sufrir un estado de ánimo producido por falta de estímulos, diversiones

o distracciones".

No estoy en contra de eso, es mi necesidad también. Pero por algún extraño motivo

hoy me suena anti-natural.

La idea de necesitar diversión es un tanto extraña...si no hay diversión ¿qué hay?

Cuando no hay diversión, generalmente hay obligación.

¿Y quién nos obliga hacer todo?

Nosotros mismos...

por la idea de necesitar entrar en todo el juego para "vivir" sin problemas.

Y todas estas distracciones nos ocultan la verdad. La misma verdad que tienes tú y tengo yo

y NADIE quiere ver.

Necesitaba decir esto.

Lamo

Definitivamente no.

No debe haber nada.

Tal vez si digo nada, será por fin todo.

D

¿Valdrá la pena?

Creo que entienden menos a lo que llego...

tal vez no sea correcto.

Pero igual lo necesitaré.

Pero ya dije...mientras más se diga, menos resultará.

De todas maneras es una persona entre TODAS. Creo que lo entenderá.

Espero! Pero aún así no me convence escribir. Es que no deja de ser freak la idea.

Mmmmm...No me conoce.

Tal vez tenga que ver con lo que sospecho...KARMA.

Es lo más probable...pero no deja de ser extraña la forma de combatirla.

Por último lo combatiré. O haré el intento.

Pero, ¿si no resulta?

Existe la posibilidad de que me llamen a combatirme a mí misma.

Eso sería complejo. Me saldría el tiro por la culata

y creerían que me enfermé de nuevo.

Creía ser fuerte. Ahora lo dudo.

No me siento mal...

pero es increíble cómo es entender que el presente es un desencadenamiento del pasado.

Y no puedo dejar de pensar lo que hago para no seguir amarrando al futuro

hacia lo mismo.

-Hola

-Hola

(-Lo estuve pensando...)

Cábala del universo

Hoy me detuve a pensar en cómo no funcionan las cosas mientras más veces se cuenta.

Es mágico...es como una ley.

Y tiene sentido, mientras más digo lo que tengo ganas de hacer, más dudas nacen

de si podría funcionar o no. Por lo tanto, menos posibilidades mentalizadas. Qué mal.

Es muy parte de la ley de atracción...por lo tanto lo creo muy posible.

Mmmmm tal vez hay que actuar más, decir menos y hacer todo de forma más piolita xD

Es como sentir, mientras más similitudes hay con otras personas, más

posibilidades hay de sentirse menos que los demás...

En fin...

01100011011010010110001101100001011101000111001001101001011110100000110100001010

¿Y si soy sólo un montón de palabras?

¿Qué me hace distinta?

¿Qué me atrae a alguien? ¿La idea?...IDEALIZAR...

¿Qué carajo es eso?

No soy quien para cambiar una idea de mi...

pero ¿qué hace concordar dos idealizaciones?

¿Cuándo puedo ser parte de quien es parte de mi?

¿Cómo puede vivir en función de quién vive por él?

¿Quién se encarga de hacer que, al decir la idea, se rompa la nueva rama del destino?

Soy quien no soy para quien es como yo.

Soy como soy y es para mi quien no es.

Si soy quien soy y es como es...

debo ser como soy para quien es como es.

Cómo apagar la sensación que me derrite el corazón.